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为什么有人喜欢sm?15年婚姻咨询,发现80%的夫妻,每天都在玩SM虐恋


说起sm,你会想到什么?

《五十度灰》里那些羞羞的场景?


一切都指向一个源头:痛与爱并存的快感。Sm不仅限于性,更在于爱。仔细观察不难发现,很多人都有潜在的sm喜好,那些藏在生活阴暗处的虐恋关系,也比你我想象的更加普遍。


01

电影《秘书》中,莉莉是一个受虐狂,为了吸引酗酒父亲的关注,逃避家庭带来的压力,莉莉时常自虐。她想方设法折磨自己,灼伤的肌肤尽管刺痛,但通红的大腿却能让父母放下争执,这是莉莉唯一能感受到父母关爱的时刻。

为了扭转莉莉的自毁行为,父母将她送入精神治疗中心。

出院后的莉莉找到人生第一份工作:秘书。老板格雷是一个施虐狂,他羞于承认真实性癖,可用注射器残虐花朵的癖好,还是将他骨子里的施虐冲动暴露出来,他窥见了莉莉的自虐,惊慌失措的莉莉以为自己要被开除了,格雷却主动开导她,劝她学会独立、学会放松、学会缓解压力。

莉莉并不知道,自己孱弱狼狈的样子激发了格雷的施虐欲,一股难以自持的冲动,使他主动走进莉莉的内心。

格雷和莉莉的感情暧昧的增长,某天莉莉工作出现差错,格雷惩罚她趴在桌子上读信,一边用手重重的打她的屁股。

当莉莉在卫生间里看到了自己臀部的红印,她感到了强烈的快感,从那之后她就减少自虐,取而代之增加的,是格雷对自己的“惩罚”。

人前,他们是正常的上司和秘书;只有两人时,格雷会给莉莉拷住双手,让她用嘴完成工作。

这期间莉莉没有任何的不满和痛苦,她沉醉而放松;格雷也通过对莉莉的施虐,从一个害羞懦弱的小男人,变成了主动表达热情的大男人。

尽管格雷依然耻于承认性癖,不愿和莉莉正式展开关系,但当莉莉逃婚来到他身边,他还是无法抗拒内心深处的躁动:s和m的结合,是一场醉人心脾的交融。最终,两个情投意合、性癖一致的人,携手走进了婚姻的殿堂。


对虐恋爱好者而言,“虐恋”是一种独特的情欲倾向,它比恋物癖更像一种艺术——性的艺术

可在中国,说到sm,人们总会联想到变态、奇葩,这导致生活中肉眼可见的虐恋者少之又少。豆瓣曾有个小组:认真谈一场华丽的Nue恋

组内有相当多数量的成员,说明中国的虐恋爱好者比我们想象的更加普遍。那为什么生活中敢于承认虐恋倾向的人这么少呢?有三个原因:

  • 性癖是很私密的事情,只有对伴侣才会表达

  • 认为虐恋很变态,羞于承认性癖,假装正常

  • 不知道自己有虐恋倾向

第三种人数量是最多的,也是藏得最深的。他们并不知道自己有虐恋倾向,也不懂什么是虐恋。

可是恋爱中倒贴讨好的行为、感情里犯贱自残的举措……无一不在昭告世人:其实,我是一个隐藏的虐恋爱好者。



当我们沉醉于sm,我们到底被什么迷住了?

是羞耻感?是暴露癖?是掌控与被掌控的关系?

以上都不是。

正确答案是:

撇开虐恋行为,电影《秘书》其实讲了一个追求真爱的故事。莉莉和格雷在遇到彼此之前,也不知道所谓真爱,到底是什么姿态。

可当他们遇到彼此,一段畸形而有浪漫的关系展开了:莉莉从从受虐中感受到爱;格雷从施虐中找到自己。

为什么会这样?

因为s和m本身就是并存的,渴望施虐的人也渴望受虐,渴望受虐的人也渴望施虐。

读者小安刚刚结束一场婚姻,她来信说:

“我的前夫是一个控制欲极强的人,只要我接触了异性,哪怕是个寄快递的,他都会勃然大怒。他一生气就会要我贬损自己,要我骂自己是贱女人,有时还会非常强硬的掐我胳膊、大腿内侧的肉,很疼。一开始我觉得男人强硬一点更有魅力,一直隐瞒妥协,但现在我真的吃不消了。姐妹们看到我身上的伤痕,都觉得前夫实在太可怕了,以后很可能还会家暴我。但前夫告诉我,他并不真的打算伤害我,他只是很享受居高临下的掌控感,看到我眼角带泪楚楚可怜的样子,就会感到很愉悦。我觉得前夫心理有问题,主动结束了这段婚姻,之后主动接触过几个男人,尽管他们都很尊重我,但在我看来都不如前夫的强硬来得有魅力。我意识到自己可能被前夫传染了,有了受虐倾向,这让我觉得很痛苦。我应该怎么才能治好自己呢?”



如何应对两性关系中的虐恋情结?

很多时候,女人时常搞不清楚:我是否偏爱强硬大男人?我是否有轻微的受虐倾向?对方是在伤害玩弄我,还是有轻微的施虐倾向?

  • 首先我们要澄清一点儿,“SM”本质上其实是一种我们在情感关系中的偏好。

我们每个人在情感中都会有所偏好。

比如有人会喜欢在关系中处于“主动控制”一方;

有人会在关系中处于“被动接受”一方。

这本身没有错误。

很多女生都喜欢“受”的位置,喜欢霸道总裁的“壁咚”

而有些男生也不喜欢女生在关系中太强势,而喜欢被崇拜,被仰视的感觉。

而且这种偏好也是多层次的。

比如有的男人在“床下”是很“阳刚”的,但是到了床上就喜欢“御姐类”的女人来“调教”她;

有的女人在“床下”是娇柔可爱的,到了床上,却是一副“放浪形骸”的模样。

这就像是你喜欢吃粤菜,我喜欢吃川菜一样,没有对错之分。


  • 第二,“SM”情结只是一种“双赢”的游戏,而非是一种“剥削”的关系。

“SM”只是一种游戏。

所谓“游戏”就是大家是“你情我愿”作为前提的,否则的话就是“PUA”式的情感剥削。

比如在之前北大女生包丽自杀案中,包丽自称“狗奴”,听起来很“SM”,但这其实已经超过了“游戏的意义”了。

“SM“是一种游戏,就像是我们在小时候玩的“过家家”“官兵抓贼”的游戏是一样的。

大家会在游戏中扮演角色,但一旦游戏结束了,我们就会恢复正常的身份,在现实生活中,对彼此有基本的人格尊重。

比如我们在床上说“贱货”这个词的时候,并不是说,我真的把你当“贱货”,在游戏结束后,我对你依然非常尊重。

这里就可以区分一个人的成熟度。

成熟的人,可以自由地在“物化”他人和“人化”他人之间切换的。

比如,我们在爱一个人的时候,有时候就会把伴侣当成自己的一部分。

这一点在床上特别明显,在双方同意的情况下,我们把“自我”完全交给另一个人“处理”,这是出于完全的信任感,我没有任何防御了,我把自己献给你。

平时压抑了自己攻击性的人,可以在伴侣面前完全展现攻击性。

平时压抑了自己被动性的人,可以在伴侣面前完全展现脆弱。

但同时这些都停留在游戏的范畴里,这是一种更高级的“信任”,一种更高品质的“脆弱相对”,通过这样的游戏,我们可以去探索一直压抑的“未知的自我”。

但是,“剥削关系”则没有“停止”的时间,一切不是“扮演”,而是当真。

它的目的不是为了去探索“脆弱层”去探索“未知的自我”,它的目的是为了“关闭自我”。

控制者通过控制他人来不必面对自己的脆弱;被控者通过失去自我来换取安全和关系。

这场共谋的“自我欺骗”的故事,最终的结局一定是狗血的。

因为一切关系如果失去了“尊重和接纳”这个前提,都是一种互相伤害。

就像是包丽,即使是退让到狗的地位,最终也无法得到她最想要的东西,那就是爱。性癖只是表象,爱才是真谛。

无论相爱的方式属于哪一种,两个相爱的人携手同行,才是至高无上的幸福。


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